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病院

最近体調がわるくてついに病院に行ってきた。点滴してもらって楽になり薬ももらった。病院に行ってちょっと安心感。
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pms?

今回私は卵巣が腫れてしまった、なので、ピルを3週間飲むことになったのだが、最後らへん、私の体調に異変が。イライラする。ちょっとしたことで、子供や旦那にイライラして、怒鳴ってしまう、そして吐き気や頭痛やだるさ。そして鬱みたいになった。胸の辺りが違和感というか、焦燥感、ソワソワしてじっとしていられない、ヤバい、とおもった、これが鬱?じっとしてると不安でいられなくて、衝動的に、、、死に向かってしまう?危ない。私には旦那も子供もいるから死ぬわけにはいかない。近くの心療内科を調べた。でも私は妊活中。なるべく薬は飲みたくない。これ、生理前の症状かな。今まであんまりひどくなくて、今回かなりひどいんだけど。30代になって、子供うんで体質が変わったか。プラノバール飲んでもpmsになるのか???3週間も飲んだからなのか。薬には、副作用もあるから、気軽には飲みたくはないよね。もしこれが生理前症状なら、生理がくれば治るはず!!生理はもうすぐくるはず、、!!
待とう!!!
そしてその夜生理になった。やっぱりか。そしてイライラやその他もろもろ症状治った。やっぱり生理前の症状だったのか、こんなに、つらいんだな、、はじめて知ったよ、、。治って良かったけど。女の人って大変だね。女でよかったとは思うけど、生理前の症状、つらし!!!
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昔と今、妊活について

私は20代の頃ライブやコンサートに行くことが好きだった!妹や母と。その町を散策したり、電車を乗り継いだり。楽しかったな。まだコロナなんてなかったし、私も元気だった。やっぱり健康がいちばん。私は今結婚して家庭があって、子供がいて、今も幸せ。でもなんだろう、コロナのワクチンを打ってからなんか体調不良なんだよね。。モデルナ、苦しかった。つぎうけるならファイザーにしようかな。。自律神経が、乱れてるのかな。子育ても大変だし、不妊治療も大変で、ストレスがたまってるのかなぁ。薬の副作用もつら。。それが一番つらい。でもそうしないと卵育たないからなぁ。
子供もきっと、いいタイミングでやってきてくれるんだろう。私はそれまで、待つよ。
でもね、薬をあまり飲みたくないんだ、副作用がいやで。だからはやく妊娠したいなぁ。はやく不妊治療を終えたい。楽になりたいの。疲れるの、精神的にも体力的も。だから早いうちに。。
妊娠したらつわりとかあるだろうけど、赤ちゃんがいるからこその症状、それなら耐えられる気がする。まぁ、つらいんだけどね、1人目の時に体験してるから、産むのも、大変だったけど。産んだ後は放心状態で、2人目むりだと思ったけど、1ヶ月ぐらいしたら、2人目欲しいとか思っちゃった。忘れちゃうんだよね痛みとか。たしかにとっても大変だったけど、子供が産まれたことが、とても感動的で、かわいくて、自分も母になれたんだって、自信はないけど嬉しかった。大好きな旦那の子供を産めたことが。だから産めるなら、また産んでみたいよ。健康じゃないと産めないと思うんだ。だから元気なうちに。やっておきたい。
最近は、卵巣腫れたりとか手術の話とか、薬の副作用とか、色々考えて、疲れて、悩んで、先生とも相談して、自分の思うようにやってみようと思う。とりあえず、手術は、最終手段で。それまでにできるといいなぁ、仕事にも復帰することになると思うから、そっちでも両立できるか!仕事と子育て家庭と不妊治療!ゆるく頑張るしかないかぁ。やっぱ、なかなか結果でないと不妊治療辛くなるね、体がね、もたないというか、薬も飲まないといけないしね。私は、体調が良ければ別に焦ったりとかはないんだけど、卵巣腫れたりとか、薬飲んで副作用とか、そういうのがあるから、薬を飲み続けたくないんだよね、だからはやく、解放されたい!いいと思うタイミングで、赤ちゃん、きてください!!
独身のころはお出かけ大好きで楽しかったよ!今は体調があまりよくないというか、子育て中でほぼ家だけど、結婚して子供がいて、それだけでも幸せなんだよ。あとは!!体調がよくなればとてもハッピー!!
健康が大事だから、ゆっくりでもいいから、痩せていこう、体調が悪いと動くのも嫌だけど、でも少しずつ運動できれば!!
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怖がり

なんでもそうなんだけど、私は怖がりだ。そして、不安になってよく調べる。でもいざその時を迎えれば大丈夫なのだ。
結婚式前もマリッジブルーになっては、ネットで、マリッジブルー、婚約破棄など調べてたな。
結婚式までが不安で、でもその時を迎えたら、平気で、大丈夫で、不安は消えた。マリッジブルーで婚約破棄してたら幸せは掴めなかった!!不安ってこわい!
その時になればなんとかなる。
私はいつもこうなのだ。
だから心配するだけむだだよ!と自分に言ってあげたいのだが。

不安

私は旦那と付き合っていても、不満とか不安を言えてなくて、嫌われるのが怖くて本音を伝えられなかった。自分が寂しいとかつらいとか会いたいとかも言えなかった。だから私はいい子で、わがままなんて一ミリも思われてなかったと思う。でもわたしはつらかった。だから一緒にいる時はいいけど、離れると一気に不安になった。依存してたのかもしれない。
だから離れるとかむりだ。遠距離もむりだ。だって気持ちが変わってしまうかもしれない。信じられない。だって信じられるってその証拠はどこにあるの?
実際に会って見ないと何を考えてるかわからない。電話でもわかるけど、会うのが一番だよ、雰囲気とか表情大事だし。
でもね、ひとは機嫌のいい時と悪い時があるって私はわからなかったから、そういうのでも不安になった。楽しい時の旦那と楽しくない時の旦那。違うのが受け入れららなくて。だれしも気分てあるのに。私の好き嫌いとかじゃなくて。
だからまつのが不安できらいだから、気持ちが変わったら嫌だし。だから結婚もはやくしてしまいたかった。私の気が変わる前に早くって焦ってたな。
旦那の両親に会う前に結婚決めちゃったな、式の日も。でも私は旦那の両親がどんな人でも私は旦那と結婚するって思ってたから。
でもそれでも大丈夫だった。私はこの人でよかった。
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