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何度も投稿して、すみません。
両親の経済的支援を受けずに生活できるようにするには？を考えてみる。
やっぱり1番に体調を整えることが考えられるけど正直、この刺激を受けやすい体質を受け入れながら…揺らぎながら働くことを考えなければならないと思う。
健常者でも常にフラットな心でいることはまず難しいと思うし。
だから、その揺らぎと共存する方法…最小限に抑える方法などを知りたいところ。
気分転換の仕方とかね。
私の場合は、気分転換とは少し違うけれど…睡眠をたくさん取ることが大切で。
睡眠不足だと体調がより悪化してる気がする。
あと朝は味噌汁1杯でもいいから口に入れること。
それだけで昼食後の体調悪化を少なくさせることが出来ているように思う。
あと、ゆるいグルテンフリー生活を続けること。
お腹の調子を整えることは、身体全体（もちろん心にも）良いと思う。
出来れば、いつか自身の経験などをお話をして収入を得られるようになりたい…。
難しいことは分かっているよ。
たくさんの味方・仲間を見つける必要がありそうだ。
拍手、ありがとうございますー！
先月の投稿を読み返して。
覚悟を決めるか？と。
私の幸せは私が作るのだと。
再び思えました。
簡単に家族との縁は切れないので「少しずつ疎遠になる」が正しいのかな。
経済的支援を受けているので、連絡が来たら返すくらいで。
出来る限り距離を置こう。
ナカポツの担当者は良い人だとは理解しているけれど、とてつもなく忙しいらしくて、なかなか深いところまで話ができない。
就業・生活支援センターっていうくらいだから、就業以外の生活のことも相談して良いのだろうけど…どうも就業のことばかり相談しがちなのは私だけかな。
だからこの困ったことを誰に相談すればベストなのかがよく分からない。
ドクターはすぐに生活保護とか言うし。
カウンセラーは福祉サービスには疎い。
それでも、カウンセラーやドクターに相談しながら進めていくしかないのでしょうね。
ドクターには近隣住民との関係で疲弊してしまっていることも伝えたい。
どこまで伝わるのだろうなぁ。
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今、母＆次弟と縁を切りたくて仕方がない。
母からぞんざいな扱いを受けています。
母自身はそのことに気づいていません。
私は両親から経済的支援を受けています。
そのことには、とても感謝しています。
ただ本当に酷いのです。
母は私の生活が苦しいことを知っています。
母が私の口座に毎月、決まった額を振り込んでくれるのですが…
今年に入り3.4ヶ月ほど振り込まれていませんでした。
そんな私を目の前にして母は「お茶に行こう」とお茶に行ってしまいました。
両親も経済的余裕がないなら仕方ないと私も理解出来るのですが、そうではないのです。
頻回にお茶に行く余裕はあるのです。
毎日、コインランドリーで300
400円を使う余裕があるのです。
毎日「たまにはね」と言ってご褒美をたくさん買い込む余裕はあるのですよ。
それで期限を切らして捨てている食品がたくさんあるのです。
私はとても悩みました。
カウンセラーにも相談しました。
「お金を振り込んで欲しい」「とても困っている」と言わざるを得なくて。
私は涙をこらえながら母に伝えました。
母はごめんね。と言い、数日後には4ヶ月分まとめて振り込まれました。
その際に「大きなストレスを与えてごめんなさい。またよろしくお願いしますね」というLINEが送られてきました。
違うじゃないですか。
大きなストレスを与えてごめんなさい…？
またよろしくお願いしますね…？
ふざけないで！と叫びだしたくなったけど、私は「よろしくお願いします」と返すしかないじゃないですか。
だって経済的支援を受けているのてすから。
次弟との件もあるし。
本当に酷いのです。
私と次弟を「平等に扱いたいだけ」と母は言ったけど、私からみたら平等じゃないのです。
いつもいつも次弟側についていて。
今日、母が明日は次弟が仕事が休みなことをLINEしてきました。
私は「だから何？」と思ったのですが、「明日は次弟が実家にいるから、実家には来ないで」という意味だとすぐに分かりました。
腹が立つを通り越して、私は悲しいのです。
こんな親を親と呼ばなければならないことが。
そしてこんな親に頼らざるを得ないことが。
とてつもなく悲しいです。
ドクターからは生活保護という言葉を聞いたこともあります。
私の地域は車がないとやっていけないのです。
それでも生活保護を受けるには車という資産を手放す必要があるのです。
入退院を経験して私の体力はとても落ちてしまいました。
その落ちた体力で自転車生活を送ることは、とても難しいです。
あとバスは私は怖くて乗れないかもしれなくて（電車はアウトです。途中で戻してしまったり…体調を崩します）。
途方に暮れています。
明後日は通院日です。
ドクターに何を言えばいいのか。
たくさんの拍手、ありがとうございますー！
そしてリンドウさん、お久しぶりです。
ミニメをありがとうございました！
返信させてもらいました。
さて、今朝はとても身体が怠くて起床に時間がかかりました。
そんな中、恋人さんにLINEで「おはよう」スタンプを送りました。
可愛いキャラクターがお花を取り出しているスタンプです。
そしたら恋人さんから「昨日も今日もありがとうのスタンプ」というような返信が来て、ギョッとしました。
私が「おはよう」だと思っていたスタンプは「ありがとう」のスタンプだったのです。
私、大丈夫かな。
もしかしたら、別の人にも「おはよう」と思い込んで「ありがとう」スタンプを送っていた可能性もあるかもしれません。
怖いので確認はしませんが…。
色々と心配です。
もう謝ることはしたくなくて（自尊心が低下しているのを感じます）。
でもこれは私の失敗なので後から恋人さんに謝りました。
恋人さんには過去に何度も誤字脱字を指摘されていて。
なんでこう、恋人さんにばかり失敗を見せてしまうのでしょうね。
今日ももうすでに眠くて。
でもお薬を飲むのは20:00頃にしたいので、頑張って起きてようと思います。
明日の朝にシャワーを浴びようっと。
たくさんの拍手、どうもありがとうございますー！！
今朝はカウンセリングから始まりました。
今日はカウンセラーの言葉も刺さったりして。
カウンセリング後に寝込みました。
私は別の職場…作業所を検討してもいいと思っていたけれど、カウンセラーは私に今の職場を続けて欲しい様子でした。
カウンセラーは後々の私の気持ちを汲んで言った言葉だとは理解しています。
お金を得て、生活していかなくちゃですからね。
さあ、どうなるのでしょうね。
あと今日のカウンセリングでは、「この病気かもしれない」と病名を考えない方がいい。とも言われました。
理屈は分かります。
私はドクターでもなんでもないですから。
でもね、私はドクターに偏った見方でしか私の症状を伝えられてないのだと思ったのですよね。
5.6年前に入退院してから、本当に些細なことも怖くて。
一人暮らしの最初の頃は、ドアポストに回覧板が入っているだけで怖くなっていました。
今はドクターの指示でお仕事をお休みしていますが、仕事を休む休まないの基準も私には分からなくて。
基本は休まずに通うことが前提だとは理解していますが、あまりにも体調が悪いと休むべきなのか？考えて身動きが取れなくなってしまいます。
これもドクターに伝えた方がいいことですね、きっと。
ドクターに何を伝えて、何を伝えなくて良いのか？も今の私にはしっかりと判断できないです。
私の部屋は今日も寒かったです。
真冬に履くズボン（裏ボア＆ヒートテック）、長袖2枚を着ていても寒くて。
毛布に包まっていました。
コタツ布団はクリーニングに出してしまったのです。
今の部屋の温度は22度です。
昨日は衣替えをしたり、カーテンを洗濯しました。
あとは先月分の家計簿をつけたいなと思っています。
そして明日は叔母と出かけてきます。
日本庭園に行く予定です。
叔母は私以上に運転が苦手なので、たぶん私の運転になりそうです。
朝一番に伺う予定ですが、それ以外は決まっておらず。
ランチ難民になりそうだなぁ。と思っています。
なので一応、その日本庭園の近くのお食事処を調べました。
叔母は計画性があまりないので私は困ってしまいます。
明日は無事に自宅に帰ってこれたらハナマルです。
400円を使う余裕があるのです。