完璧主義ではないけど、自分が失敗するのは耐えられない質だったりします。
出来ないことはやりたくない、という感じ。
何と言うのだろう、何となくである程度の勉強とかはそつなく出来るタイプだけど、出来ないと泣いたり自分を殴ったりと忙しない行動を取る。
最も苦手なのは実技。
何故苦手なのか?手先が不器用なのです、あまり知られていないのだが。
負けず嫌いだけど、努力してまで勝ちたくないという我が儘型。
昔からゲームに負けると、苛々してゲームの液晶に傷を入れたりとどうしようもないので、なるべくゲーム類にも手を出さないようにしている。
今何が辛いか、と言うと自動車学校。
MT取ろうとして見事に挫折、まずクラッチを思い切り踏むだけの脚の力が足りない。
じゃあAT取ればと言われるんだけど、まず自分の操作する車のスピードが怖い。
慣れれば早いんだから大丈夫、と母親は言うけどあくまでそれはスマホやPCの話だ。
あれは失敗してもすぐに直せる上に死ぬことはないが、車は違う。
別に車なくても生活は可能だし、就職にも免許要らなかったみたいだから何で取る、って言ったのかあの時の自分を射殺したい。
本気で車を運転したくない、と言っても解って貰えないんだろうな…。
元々車好きでも、運転したいとか言うよりフィギュア的な好みだった(乗り物酔いが酷く、幼い頃から痛い目を見ていた為)。
やめるなら早い方が良いのにねえ、肌に合わないというか車に対する恐怖感が異常になった。
見てるだけ、助手席に乗るだけで良いのにな…。
出来ないなら何くそ、と思って努力する母親と違って、出来ないならやらなきゃ良いと思ってる僕は向き不向きが激しい。
昔から座学は好きだったけど、実技は嫌いだったなあ本当に。
免許証が本人確認証っていう人も多いが、住基カード持ちだからあまり意味ない(免許取る気がない、と言ってたら母親が手続きしろと勧めてくれた)。
本気でやめたい、って話してみるべきか。
元々車に乗ることに対して乗り物酔いの嫌悪と恐怖酷かったからな。
出来ないからってすぐ辞めるの?就職もそれじゃ困るとかいう話をされた時が怖いな。
明日医者行って車校のキャンセル料払って相談してみるかなあ。
自分の操るスピードが怖い、って言う話。ATでも多分あの感覚は嫌だ。助手席なら平気なんだけどなあ。
ああ、でも僕は自分が「出来ない」と本気で口に出すのも怖いんだ。
そんなことも出来ないの?とか、愛田でも出来ないことがあるんだなあって言われることが怖い。
失望される?のが怖いのか、自分が出来ないことを認めるのが怖いのか。
ただ、本当に弱いのだけは確かでね。
この前、八橋と飯を食った際に、物を取り分けるのが上手くいかずに「不器用かw」と笑われたのも意外にぶっ刺さった。
知らなかった?と笑ったけど「飯を綺麗に食べてるイメージがあったから」と言われた。
他者多様に受けるイメージから外れることにも恐怖があったけど、なあ。
何だ、本当に僕は他者からのイメージを守ることに必死なのだな。期待されてるのを知ってたからだけど。
辛い、なー。
こういう辛さは嫌いなんだ。