3倍速

今、彼のお家。




そうあの電話のあと、おやすみメールきたから、我慢できなくて、おやすみ、って改行しまくって、本当はちょろっと会いたくなったけど、会わないって言ったもんね、すきだよっなんてらしくないことメールしてしまったら、[なにそれ？？そんなこと言われたらあいにいっちゃうよ]ってきて、嬉しいんだけど、素直になれず、ツンツンツンツン攻撃(笑)さっきの発言撤回とか、やっぱり会うののばすとか、嫌いだとか散々(笑)

それから深夜3時ぐらいまで、私のツンツン攻撃は続き(笑)

最終的に2014年ね！ってノリで言ったら、怒ってる？拗ねてる？感じで[わかった、2014年ね]ってメールきて。あ、しまった。さすがに言い過ぎたなって思って、謝ろうとメール打ってたら、[明けましておめでとう！2014年だよ！家の近くにいるよ！]って(笑)


は？？？？ってなりますわね。



もうグチャグチャな格好で行ったら、もう尻尾見えるね、あれ、なんだろワンちゃん？ネコ？とりあえずむきゃ〜ってなってた(笑)

『俺、せっかちだから、今2014年にしたよ』


ほんとに、おバカ。
でも大好き。ワガママ娘の気持ち分かってくれてありがとう。



その流れで彼のお家きて、お泊りして、今お仕事行ってて、私お留守番なり。







話題:このやろう！だけど好き

今日は、だーいすきな後輩とカラオケ行きました！やっぱり私の好きなバンドは、最強DAMさんでも、あまり入ってないから歌う歌困ります。でも、楽しかった！こう二人でダラダラだけど、系統も彼女はギャルで私はなんだろ？だけど波長あうのね！ゴールデンボンバー楽しい！！！！5日お買い物ゆくのだ！！楽しみー派遣頑張らねば！


そのあとデニーズいって、お話した！『切り替えはやっ』って言われちまった。。もう悩みたくないの元カレ君に縋ることしたくないから。この話は、また今度。


出かけるまえに、髪色落ちすぎて、ビックリして！彼に電話したけど出ず、六時間後電話きたけど、さっき起きた模様。


なんか、ちょいと会いたい！んんん。会ったらずっと一緒に居たくなるから、我慢だけど。


あ、会いたい！怖いね！やだ！こうきっと、バイバイって言えないから、会ったらそのまんま一緒に居たいから、うぬぬぬぬ。


って、感じだけど、電話きた。これ打ってるときに。それとなく会いたい感だしてしまったけども気づいてくれなかった！いや一週間会わない言ったの私だしね、、、


素直に言ったら、尻尾振ってきちゃいそう(笑)









話題:素直な気持ち


iPhoneから送信

やっぱり一週間も彼の家で彼の温もりとか匂いになれてしまって、ある意味寝付けなかったのに、自分の部屋だと余計に寝れない。背中が冷たいというか、首元がさみしいというか、やっぱり彼が居ないと。


ってのが、よくない。わかってるよ。だから帰ったのだ！わたし。


彼は、忙しい人で夜も木曜日と土曜日しか居ないから、寝付けないで、朝の6時寝たふりして待ってるの。


でも、こんなに好き好きってなるのは一人の時だけ。彼には冷たい。

それも悩み。こう、甘えられない。甘えたら、だめって、自分で勝手に思ってるの。

なんていうのかなーーわかるひといるかなーーこう上手く出来ない！なんだろ、甘えたらそのまんま、溶けるぐらい甘えてしまって依存してしまう。ぐわーーーって！

多分喜んでくれて受け入れてくれるだろうけど、いつか面倒で嫌になると思うという推測と憶測と実証結果。

しかも、彼、ベタベタだからさ、私までベタベタしたら、べちゃべちゃしちゃうっていうか、もう終わり！客観的に終わり！ぺっ！ってなる。

2人の世界になるの凄い好きだけど、やっぱり過去に引っ張られるわけで、大好きだったカレは、きっと2人の世界から戻って来れなくなって、冷めて覚めて、私とダメになったから。


そう、ダメになったから。



『おれと、カレは、違うじゃん』


って言うんだろうな。そうだよ違うけど、違うんだけど、私は私だよ。だから、嫌なの。一緒にしてるとかじゃなくて、違うんだよ？違うの。


にねん、はじめて愛してるって言ったカレと、結果その愛してるとか永遠とかなくなってしまったから。

彼と付き合ったばっかりだから。にねん、ってやっぱり大きかったから、いつだって、私の中で元カレでも過去でもいつだってついてまわってくる。


この部屋は今だにカレで溢れてるんだ。このベッドも、枕も、突然カレが現れる。まだ別れたばかりだから。

彼がすき、彼が好きだけど。カレの思い出とか忘れ切れてるわけではないから、ほんとに。


中途半端なわけじゃない。彼が好き。好きだ。

だけど、カレに愛してるって言ってたから。

愛してるってなんだろ。なんて重たいんだろ。軽々しく使ったわけでもないけど。



こうなる。眠れない夜。
一人きりの夜。悲しくなる。


彼のこと好きだって言い切れなくなる日が来るのが怖いね。


長くなかったはずの2年。
私にとって、はじめて5ヶ月を超えた人ってだけだった。

それには、それなりの理由があったんだなって思い知って、眠れない夜。

いっそ、ぐちゃぐちゃに甘えたい。彼だけしか見えなくなりたい。だけどダメになるから。なんだ、これ。


おやすみなさい



話題:眠れない夜

髪型。11/15。

5.6センチ切って、ブリーチ色の金髪から青味強めのシルバー？灰色。

色落ち考えて、かなり濃いめに入れてもらったの。だから、今もうだいぶ、黄色ぽい灰色？わかりやすくいうと、ミルクティーの紅茶色強め？要するに、もう黄色味でてきてる、、アッシュ系は、やはり色落ち早い。

なんかafterのほう毛先、紫にみえるね、写真の加工でそうなったけど、12月紫いれようか悩んでおる。。青味強い紫とか、可愛い。

いや、金髪の時、地元田舎なんで、へんなオレンジ色の髪でキティちゃんのジャージきてる女の子とか、睫毛で目見えないようって子に、すごく、がんとばされてたから、その悩みは、減るなと思ってたけど、余計だったみたい。最近も目線痛いです。


わたし、ギャルじゃないの。

普通、というか、どちらかといえばなんていうの？ネクラです、争いごと嫌い。



来月ネイルか、マツエクか、悩む
美容院あきらめて、どっちもか？

つけま、うまくつけらないから。
マツエクはしてみたいの！

洋服も、ほしい。


諭吉さん、私の元へダイブしてこい。


話題:髪型

今日一週間ぶりに、自分のお部屋。彼とバイバイして、また一週間後に会おうって。

やっぱり、ずるっとなるとダメだから、前の彼氏の結果。一緒に居すぎて、だめになってしまったから。程よく、なんて難しいから、恋い焦がれるくらいがいい気がするの。恋人として、女と男として。難しいけどね、駆け引きというか、ギャンブルというか、なんだろ、まぁ、彼は、納得してないみたいだけど。会いたくて会いたくてって感じ。拗ねて、ふてくされて、大変だった！


でも、それを甘やかしてたら、結局最後は、居てもいなくても空気ってなるだろうね。空気？家族？確かにそうなってて、結婚とか、なるんだろうけど。前のカレとそうだったんだけど、ね。愛してたけど、それは恋人としてか友達としてか家族としてか、家族となるとまた責任や関係が変わると思う。その重圧、見えない何かに追われてしまって、結果私もカレも、お互いを傷つけあってしまって、一緒にいれなくなってしまったから。

だから、彼とはそうなりたくないの。失いたくないし、大好きだから、まだ全部を、お互い知ったわけじゃないけど、でも何を知ったとしても彼を好きでいたいし、そばにいたい。


だから、鬼と言われようと悪魔だと泣かれようと、不器用なりに、大事な一線は守ってたいの。


わかってほしいな、って思うけど、彼からしたら、どうして？なんで？好き、会いたい！やだ！なんだろうなー、私も好きだよ、君よりも多分ずっともっと。

でも、彼は目先のことばかりだから、今が良ければ。で、私はいつだって先のほうばっかりだから。これで喧嘩にならないといいな。というか、嫌われなきゃいーな。軽くなりたいよ。重たいんだよ、こんなんだけど、苦しいくらい君が好き。


んんん。、軽くなりたい、表現違うね、なんだろ、かろやか？になりたい。後先心配しないで今だけ楽しみたい、でも、やっぱりずっと一緒にいたいから、先を考えちゃう。


明日は久しぶりにカラオケにいくの！楽しみたいし、明後日からまた、仕事いっぱいするの！貯金したいし、やりたいこと沢山だから！




話題:ずっと一緒にいたい