やっぱり一週間も彼の家で彼の温もりとか匂いになれてしまって、ある意味寝付けなかったのに、自分の部屋だと余計に寝れない。背中が冷たいというか、首元がさみしいというか、やっぱり彼が居ないと。
ってのが、よくない。わかってるよ。だから帰ったのだ！わたし。
彼は、忙しい人で夜も木曜日と土曜日しか居ないから、寝付けないで、朝の6時寝たふりして待ってるの。
でも、こんなに好き好きってなるのは一人の時だけ。彼には冷たい。
それも悩み。こう、甘えられない。甘えたら、だめって、自分で勝手に思ってるの。
なんていうのかなーーわかるひといるかなーーこう上手く出来ない！なんだろ、甘えたらそのまんま、溶けるぐらい甘えてしまって依存してしまう。ぐわーーーって！
多分喜んでくれて受け入れてくれるだろうけど、いつか面倒で嫌になると思うという推測と憶測と実証結果。
しかも、彼、ベタベタだからさ、私までベタベタしたら、べちゃべちゃしちゃうっていうか、もう終わり！客観的に終わり！ぺっ！ってなる。
2人の世界になるの凄い好きだけど、やっぱり過去に引っ張られるわけで、大好きだったカレは、きっと2人の世界から戻って来れなくなって、冷めて覚めて、私とダメになったから。
そう、ダメになったから。
『おれと、カレは、違うじゃん』
って言うんだろうな。そうだよ違うけど、違うんだけど、私は私だよ。だから、嫌なの。一緒にしてるとかじゃなくて、違うんだよ？違うの。
にねん、はじめて愛してるって言ったカレと、結果その愛してるとか永遠とかなくなってしまったから。
彼と付き合ったばっかりだから。にねん、ってやっぱり大きかったから、いつだって、私の中で元カレでも過去でもいつだってついてまわってくる。
この部屋は今だにカレで溢れてるんだ。このベッドも、枕も、突然カレが現れる。まだ別れたばかりだから。
彼がすき、彼が好きだけど。カレの思い出とか忘れ切れてるわけではないから、ほんとに。
中途半端なわけじゃない。彼が好き。好きだ。
だけど、カレに愛してるって言ってたから。
愛してるってなんだろ。なんて重たいんだろ。軽々しく使ったわけでもないけど。
こうなる。眠れない夜。
一人きりの夜。悲しくなる。
彼のこと好きだって言い切れなくなる日が来るのが怖いね。
長くなかったはずの2年。
私にとって、はじめて5ヶ月を超えた人ってだけだった。
それには、それなりの理由があったんだなって思い知って、眠れない夜。
いっそ、ぐちゃぐちゃに甘えたい。彼だけしか見えなくなりたい。だけどダメになるから。なんだ、これ。
おやすみなさい
話題:眠れない夜
