日々の記憶

私は旦那が好きと気付いた。このままでは先に進めないとおもった。
旦那に電話したら、折り返し電話がかかってきた。私への気持ちはまだあると。
私たちは復縁した。でもわたしは旦那に嫌なところとかを言えていなかった。嫌われるのが怖くて。さみしいとか会いたいも会えなかった、だから自分の中で不安や不満がたまっていた。それでつらくなって旦那に別れを言ったり。旦那はいつものことだ、とあまり私の話を本気にしてなかったけど。

別れた。その日は実家でたこ焼きパーティーした。彼と別れたことも言った。私たちは会わなかったって。結婚しなくてよかったって言った。

そして、結婚相手を探すため、2度目のお見合いをした。その人はまじめ。話はあまり弾まなかったがまじめそうなのでオーケーした。
その人は旦那と違って、わたしが水族館行きたい！と言ったら言ってくれる人。水族館に出かけた。でもそこでわたしは気づいてしまった。なんで私ここに旦那と来たかったとか思ってるんだろ。水族館に行きたいんじゃなくて、旦那と行きたかったんだ！！
私まだ旦那がすきなんだ。この人には感謝してる。大事なことに気づかせてくれた。カラオケにも行ったけど、私の遅刻を怒られたの。わたしはクーポンを探しにスーパーに行ってたのに、でもそんなこと言えなかった。あと歌が上手くなかった、、。旦那の方がうまかったなって、、、。カラオケが終わったら、その人とはお別れした。驚いてた。急に言われたからね。だもわたしはその人を恋愛対象には見れなかった。カラオケでいい雰囲気になりそうと思ったら、行きましょう！とさっさと出た💦
その人はわたしのことを勉強になったと言った。そして、断った理由を話したら、婚活を休会することを勧められた。会う人にも失礼だしね。その後も少し婚活したけどこの人って人はいなかったな。

その後私たちはやり直しまた出かけたりするように、そこで二人の価値観の違いや、一回別れた時のわだかまりみたいなものもあって苦しかったりした。デートの帰りさみしくて、別れたくなくて、悲しくて、デートの終わりが近づくと悲しくなってそれを私は彼を好きじゃないから？と勘違いしていた。好きなら辛くないと。楽しいと。なぜ付き合ってるのにつらいの？会いたいよ、さみしい、旦那に会いたいと言っても忙しいと断られたり、突然家に行ったら喜んでくれなくて迷惑そうにされたり。忙しいとこ悪いけど、付き合ってるんだからひどくない？？会いたくても会えないとき、私はさみしくて、耐えられなくて、、家に行くのを断られた時、私はもう別れる！！と言ってしまった。

私は旦那を忘れられなかった。とうとうは我慢出来なくてラインをしてしまった。
元気？迷惑だったら無視してくださいと。
旦那から電話がかかってきた。後悔？と。旦那は嬉しそうだった。私に未練があると。
会いたいといわれ、その日の夜に私たちはあった。お金を持ってきていない旦那にスタバをおごって、抱きしめられ私たちは復縁した。その瞬間はとても幸せだった。でもはなれると不安になるの。

はじめての一人暮らし。両親と住むアパートをきめた。それも結局親が決めたところだったかな、私一人では決められない。
最初の頃は料理作ったりしていた。そう料理、あとはベッドに寝転がってケータイやったり。それくらい、わたしはやることがなかった。連休、わたしは目が覚めて一人きりの部屋、さみしくておかしくなりそうだった。このときは休みなんていらない、仕事してた方がいい、仕事で、気を紛らわせてた。自分から連絡できる友達もいない、実家に頻繁に行ってた、寝る時だけ帰るみたいな。一人暮らしの意味。ほんとーにさみしい。一人暮らしやめたい。ジムにも通った。ヨガをやりながら、旦那のことを考えて、旦那のことを忘れたことは一日もない、つらい。声が聞きたい。旦那の電話の画面を開いては電話をかけるかかけないかで悩むこと1時間。旦那の好きなカレーを作っては、カレー作ったから食べに来ていいよ、と電話をかけたい、タロットをやって、旦那はまだ私を好きかと占ったらり。結果はまだ好き。私も好き。電話したいよ。でも別れたんだしね。結婚しないならだめだよ。